La Reunión
Desde hace ya algún tiempo, este humilde servidor se ha dado a la tarea de estudiar algunos fenómenos, que en ocasiones pueden poner en riesgo la vida los seres humanos, puede ser algo tan sencillo a llegar a convertirse en una pesadilla, un martirio, un sufrimiento, para algunos, en esta primera parte me quiero referir a la reunión, dicho así frívolamente , pudiera hasta causar risa. ¿Sabe usted cuántos tipos de reunión existen? Ni idea, pensará usted, pues déjeme decirle que existen CINCO tipos de reuniones.
1.R-R (Reunión Relámpago) Reuniones SANAS, son las mejores, las preferidas, es que no te da tiempo ni a sentarte, cuando crees que va a comenzar, oyes una voz que dice: ¨bueno, compañeros y eso es todo¨, sales contento, con ganas de trabajar, o de irte para la casa mejor. Son las menos frecuentes, casi han desaparecido. A esta reunión el jefe casi nunca va.
2.R-D (Reunión Divertida) Otro tipo de reunión SANA , aquí solo se tratan cuadres de actividades. Por lo general quien las preside, hace gala de su autoridad para decir lo que se va a hacer en tal o mas cual fecha. El ambiente es agradable, armonioso, ameno, es más o menos así: Fulano trae la cerveza, Mengano el puerco, el otro la vianda, aquel el ron y tú el cake y refresco pa los muchachos. Claro que en este tipo de reunión participan pocos, no se sabe por qué los trabajadores no participan de ellas, ni de las actividades aquí planificadas. Esta puede durar entre 20 y 30 minutos.
3.R-A (Reunión de Análisis) También conocidas como rompe huesos o arranca cabezas. Muy poco agradables, nada joviales. Aquí si está TODO el mundo, aquí el jefe se vira pa´ alguien, la coge con algún pobre infeliz y ya tú sabes, hasta sancionado sale el trabajador, el léxico que utiliza con sus subordinados es desfachatado, altanero, prepotente, humillante (me pidieron que no usara ningún otro adjetivo, que el mensaje llegó), el ambiente es hostil, asfixiante, sofocante, por momentos se piensa que se ha salido de la atmósfera terrestre y que muchos se desmayarán o morirán ante tan perturbadora situación, los trabajadores apenas respiran , mientras el jefe dispara para todos lados. Claro a los trabajadores. A su equipo allegado, léase , miembros de su consejo de dirección, no lo toca. ¿Quién tiene el valor de decir que tal actividad se cayó porque fulano, el jefe de recursos humanos, no puso los recursos a disposición de la misma? El que hace eso, digo si es que alguien se atreve, es suicida, pues sabe que esa será su primera y última alocución en ese centro de trabajo. Lo trasladarán en el mejor de los casos a otra institución, alegando que el tipo es muy hablador. Esta puede durar entre dos y tres horas.
4.R-L (Reunión Lenta) Aquí se forma lo que se forma, todo el mundo quiere hablar, no saben de que, pero hablan, se repite todo hasta el cansancio, para aparecer en el acta de la reunión. Claro que tiene su belleza... ¿Usted se imagina si todo el mundo dijera lo mismo en el mismo orden? ,ñooo, aburridísimo! Por eso hay que escuchar bien, atento.... y saber de qué forma lo dijo el que habló anteriomente, para que el próximo lo diga de atrás pa´lante. El siguiente debe empezar del medio hacia atrás, el otro del medio hacia adelante y asi se va diciendo lo mismo, pero de forma creativa. Esta puede durar entre tres y cuatro horas, cuando pudiera ser de no más de quince minutos.
5.R-O (Reunión Operación) Llamada así por su semejanza con dicha actividad quirúrgica. Esta se sabe cuando comienza, pero no cuando termina. La mega reunión, el quirófano, la ley suprema, como usted quiera decir. Es el sueño de todo jefe. Se divulga desde inicios de mes, por cuanto local disponible haya. Esta tiene la particularidad de comenzar a la hora señalada y el jefe es el primero en sentarse ,para ver quien llega tarde, pa´cogerla con ese mismo. De primera, a su lado, siempre su secretaria, quien quizás tenga más faltas de ortografía que palabras aparezcan en el Gran Diccionario de la Lengua Española. Puede ser lenta al escribir, ser Checa a la computación, es decir que no le entra ni por inyección como manipular un aparato de esos, pero es joven, bonita y ¡tiene unas curvas!... no en la escritura, sino en el cuerpo... que pa qué decir!!!. Todas estas cualidades hacen empequeñecer, casi desaparecer las faltas que posee para su función. Pero hablemos de la reunión... A esta reunión, por su importancia, (en ella se habla desde la A hasta la Z) se debe ir desayunado, almorzado y con una meriendita, por si acaso se extiende más de lo normal. Es decir, más de cinco o seis horas. El objetivo principal no es otro que hacer que la gente hable de ella de (la reunión, no de la secretaria, que se les quedó en la mente, lo sé) delante de la visita del organismo superior que estará en dicho centro al otro día. Generalmente le da tiempo al jefe a fumarse dos o tres tabaquitos, lo que enrarece aún más el ambiente. Son descomunales, maratónicas, hay que estar preparados física y mentalmente para este tipo de reunión.
Hasta aquí mi análisis sobre la reunión, un tanto apresurado quizás, pero es que tengo una reunión tipo-5 ahora y ya saben lo que implica llegar tarde.
