Tribulaciones de Mongo

Una duda: ¿La manzana se le pone en la boca al puerco cuando está muerto o cuando está vivo? Ya se ha comido tres.

¡Esa cambiante semántica!




El idioma es un ente vivo: evoluciona, cambia. Pero a veces a los académicos de la lengua (y también los que de forma profusa trabajan con ese apéndice parlante), se les olvida y tratan de restringir el uso cotidiano de las palabras a los significados ya conocidos: ¡inútil tarea en que perder el tiempo ante la dinámica de la vida!

La inteligencia de los pueblos, su sabiduría e idiosincrasia unidas a su facultad de sintetizar lingüísticamente los acontecimientos sociales, no permiten encasillar los vocablos a meros códigos, que se van extinguiendo como la vida misma para dar paso a otros novos; sino que los enriquecen con adicionales acepciones, o los trastocan de la noche a la mañana como si los cambiaran de sexo –una cosa representaban y hoy se interpretan como todo lo contrario.

Ejemplos sobran, mas solamente pondré a consideración algunos términos (en orden alfabético), para que queden bien ilustrados. ¡La genialidad popular no tiene límites!:

Agromercado: congregación de caridad, donde con beneplácito entregas altruistamente tus ingresos económicos, en beneficio de la comunidad de revendedores agropecuarios.

Bache: oquedad construida en la vía pública, que garantiza el servicio comunitario de almacenar agua y atrapar a los distraídos.

Buró: mesa de disímiles formas y generalmente de seis patas, donde se acomodan los pollinos.

Consumidor: consumado objetivo y víctima del comercio.

Derecho: sistema de personas diestras en el uso de todos los inventos de la humanidad.

Futuro: lo que deseamos alcanzar; siempre el mañana; el infinito y más allá.

Lucha: deporte que practican los trabajadores –y otros no trabajadores- que los prepara para enfrentar las contingencias de la vida.

Microvertedero: lugar donde los indisciplinados sociales acumulan la basura que inconscientemente no quieren guardar en sus casas.

Músico: profesión que te permite, con énfasis, comer carne de mamífero de cuatro patas que es sagrado en la India, sin buscarte ningún problema.

Portales: oloroso elemento constructivo de las edificaciones, donde los trasnochados tranquilamente realizan sus necesidades fisiológicas, al parecer por no querer encontrar un baño.

Queja: lamento sostenido y para el cual no existe remedio.

Ruina: efecto del tiempo sobre una cosa si nadie nunca le pasa la mano, aunque lo pida a grito.

Salario: simbólico reconocimiento monetario que recibe un trabajador.

Salidero: consecuencia de comprar herrajes de mala calidad para usarlos en el hogar.

Shopping: área donde generalmente entras a refrescar el calor del día.

Trabajo: hobby en que se emplea el tiempo libre.

No funciona así

- Quién puede decirme en que tiempo están conjugados los verbos de la frase:

Este es un hombre que fue a casa de un amigo y dijo:

- ¡Vaya un piano!

Y el amigo dice:

- Sí, se lo compré a mi hija a ver si se ilusionaba para aprender a tocar el piano.

Y el otro contestó:

- No funciona así, hermano, porque yo compré unas maletas nuevas, y mi suegra no se fue.

Acta de Matrimonio

La Doña ve que su esposo tiene rato, pero mucho rato viendo un papel, y le pregunta:

- ¿Qué es ese papel que miras tanto?

Su esposo responde:

- Es nuestra acta de matrimonio.

Y la esposa entusiasmada le dice:

- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para qué mi cielo?

- ¡Pa ver si trae fecha de vencimiento ¡a mierda ésta!

Me voy a Autralia!

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. Ella le pregunta:

- ¿Qué estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para qué..?
- Me voy a Australia.
- ¿Y eso por qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se pone a preparar una valija. Y él es el que pregunta ahora:
- ¿Qué estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para qué...?
- Me voy a Australia.
- ¿Y eso por qué...?
- Porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...

Los amantes de Labana



Romeo parqueó su "polaquito" a dos cuadras porque hacía un ruido infernal y los padres de Julieta lo iban a escuchar. Ese par de viejos "rebencús" le tenían hecha la vida un yogur porque decían que el futuro de Julieta tenía que ser con el duelo de una paladar o cuando más pobre, con un camarero por cuenta propia... "Le traquetea... Me soné cinco años en la CUJAE con diploma de oro... ¡para nada!".

La verdad es que ni gasolina para el "polaquito" tenía (que ya consume bien poco)... pero con el invento que estaba terminando en la oficina (que traería un "importante ahorro para el país por concepto de importaciones") ¡seguro que le daban un "Geely"! Ya buscaría de donde sacar la gasolina. "Yo voy a ver dónde se van a meter la lengua este par de viejos cabrones" - se decía sacando cuentas en la oficina.

Sorteando los huecos de la acera se acercó a casa de Julieta. Unos "consortes" jugaban a las tapitas en la esquina e iban a saludarlo con algarabía pero Romeo, con un gesto rápido los detuvo... ya estaba demasiado cerca de casa de Julieta y podría alertar a sus padres. Se detuvo junto al balcón. Le envió un SMS y esperó. Los "consortes" de la esquina también esperaban mirando anhelantes al balcón. Romeo se percató y les hizo un gesto de "¡Coño caballero, sigan en lo suyo!". De la esquina salió una algarabía "¡Y la jeva le pegó los tarros!". Risotadas.

"Son unos artistas del embaraje -pensó Romeo-. Bueno, tienen que serlo para que la policía no los sorprenda". Y en eso salió Julieta al balcón. Radiante. Bellísima. La muchacha más hermosa de toda la circunscripción. A Romeo se le cortó la respiración. A los "consortes" también. Él por la belleza de su amada, ellos porque el balcón estaba en malas condiciones.

La casa de Julieta era una de esas casas de viga y losa tan comunes en La Habana. Un seremillar de años sin mantenimiento.

- ¿Viniste en guagua? - preguntó ella desde el balcón.

- Habla más bajito, coño ¡que se se van a da cuenta tus padres!

- No te preocupes... están viendo la serie de los Vikingos del Paquete.

- Ah, bueno... No, vine en "la cajita de los disgustos".

- Qué bueno, papi. Yo acabo de regresar de la wifi que fui con mami a hablar con tía Dinorah para que nos mande unas medicinas.

Y desde la esquina salió una voz:

- Bríndale agua aunque sea, mijita!

Romeo se viró violentamente con gesto de "¡Cojone, caballeros!"

Y una voz estentórea saló de la casa de Julieta:

- ¡Aaaahhh! ¿pero está allá abajo ese ingnierucho de mierda? ¡Dame la escopeta, coño!

- ¡Corre, Romeo!

- ¡Manda carajo! - atinó a decir Romeo que trataba ya de esconderse bajo el balcón.

- ¡Corre, coño! -gritó ella dando un pisotón en el balcón.

Y sucedió lo que nadie esperaba pero todos temían: Una vieja grieta del balcón se lo sintió y la estructura hizo un "crack". En un abrir y cerrar de ojos una parte importante del balcón se vino abajo arrastrando a Julieta con ella y sepultando a Romeo en su caída bajo la mirada atónita de los consortes de la esquina y del padre de Julieta que quedó parado en el vano de la puerta del balcón, escopeta en mano y sin poder creer lo que veían sus ojos.

* * * * * *

- Te he mandado a llamar porque no podemos publicar tu artículo.

Guillermo Shakespeare se apoyaba en el desvencijado archivo de la oficina del jefe de redacción del periódico donde trabajaba. La decisión no lo sorprendió. Él sabía que el periódico trataba de no alterar a sus lectores con noticias "fuertes" de la cotidianidad.

- No podemos echarle leña al fuego sobre estado de las construcciones en la ciudad.

- ¿Y si decimos que fue un suicidio por amor? -se le ocurrió repentinamente a Guillermo.

- ¡Menos que menos! ¡No podemos alterar las cifras estadísticas de los suicidios, compañero Guillermo!

Guillermo dejó bailotear unos segundos la punta de su bolígrafo en un dedo, mientras veía el trazo azul que iba dejando. Pensó: "Tendré que escribir algo de la asamblea de esta tarde". Miró con ojos perdidos a su jefe y dio media vuelta para salir de la oficina arrastrando los pies y encogido de hombros.

Y nunca las futuras generaciones podrán conocer la historia de esos dos amantes.

Jodidas conclusiones

¿Cómo hacer para transferir el dinero que está en mi mente para mi cuenta bancaria?

El valiente

Hablando con el amigo:
- Le he dicho a mi mujer que ella no es nadie para juzgar a mis amigos, ni para contarme las cervezas que me tomo... ¡y que es mi derecho irme de parranda cuan quien me dé la gana!
- ¡Qué valiente, coño! ¿Y qué te ha dicho ella?
- Que no murmure entre dientes, que no se me entiende nada.

Previniendo

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa. Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en auto hacia la casa del hombre.

Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala:

- ¡No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza, todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy!... ¡¿Para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?!

Y el marido respondió muy calmado:

- Porque él está pensando en casarse

El recurso del dentista

El dentista notó que su paciente, una anciana, estaba algo nerviosa. Por eso decidió contarle una broma antes de colocarse sus guantes.


- ¿Sabía usted cómo se hacen estos guantes? -le preguntó.


- No, no sé. -respondió ella.


- Bueno, - suspiró él- hay un edificio en Canadá con un gran tanque de latex, los trabajadores van hasta el tanque y hunden sus manos de todos los tamaños en él, luego las dejan secar, se sacan los guantes y los depositan en distintas cajas según el tamaño.


Ella estalló en carcajadas estruendosas e incontenibles y el dentista no podía creer que le hubiera dado tanta gracia.


- ¿Le resultó muy gracioso? -preguntó el dentista.


- ¡Es que me estaba imaginando cómo hacen los condones!

El colesterol

Se encuentran dos amigos en la calle y uno le pregunta al otro:


- ¿Por qué caminas así con las piernas abiertas?


- Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto


- ¿Y qué tiene que ver la forma de caminar con el colesterol? -pregunta el otro.


- Es que el médico me dijo: ¡¡Los huevos.... Ni tocarlos.!!

Zona Franca anti-estrés




Un grupo de sicoanalistas cubanos cuyas identidades quieren mantener en el anonimato están elaborando un proyecto que servirá para combatir el estrés que vive la población cubana.

La propuesta consiste en crear una zona franca anti estrés donde la población pueda ir a descompresionar la mayoría de sus problemas. Este grupo demostró que cuando una persona pueda evacuar su estrés a través de su palabra puede significar un ahorro considerable de medicamentos.

Se está proponiendo un área cerrada y techada con buena acústica e iluminación que pudiera ser la Kid Chocolate o la sala Polivalente Ramón Font donde las personas puedan ir a descompresionar sin que medien ni preguntas ni datos personales.

Dicen los sicoanalistas que un grito alto y alargado de una buena mala palabra o una frase compuesta relacionada con algún drama personal pueda ser de súper relajante; se recomienda que antes del grito se tome bastante aire y que posterior a este se respire varias veces profundamente por la boca.

Está previsto que en estos lugares se ubique un médicos para atender de la posible hipertensión antes o después del grito con algunos aseguramientos de primera necesidad; agua fría, azúcar y café.

Se pronostica que en esta primera etapa de prueba los temas más gritados serán, el precio de la comida y los vegetales, el lio del agua, la vivienda, la guagua, el salario, el calor y los problemas con los jefes.

Así que dentro de un tiempo en vez de escuchar; ¡a quejarse a Maternidad de Línea! escucharemos:

¡A quejarse a la Kid Chocolate!

Mas exactamenete...

- Oye, Mari ¿y tu esposo?

- En el jardín

- No le veo...

- Tienes que cavar un poco

Conclusión errónea

La profesora dice:


- "Men" significa ‘’hombres’’ y ‘’car’’ es "auto". Pepito, me oíste o ¿qué te pasa?


- Sí, teacher, pero si "car" es "auto" y "men" es "hombres"... ¿entonces mi tía Carmen es un transformer?

Tribulaciones de Mongo

Chapo Guzmán niega que comenzara reuniones con la frase: en el narco de esta actividad.

¡Bah... el estrés!




¿Quién puede creer que nosotros padecemos de estrés? Ese nos resulta un término muy, pero que muy ambiguo, sin sentido, ya superado.

No es posible ni siquiera pensar que nosotros estemos fatigados pues si así fuese el mundo estaría perdido... Basta con que nos observen para darse cuenta de que no padecemos de ninguna debilidad física o psíquica, y mucho menos de que hemos perdido el apetito o que somos bajo peso: ¡bien rellenitas las unas! (que por cierto no me explico cómo no se caen para atrás) y glotones los otros (desde temprano concentrados en la comida), y todos con una aptitud física y mental envidiables, a prueba de cualquier bloqueo, trauma, error, escasés, polémica, sufrimiento y carrera: ¡estamos cujeados con el diario bregar y muy llenos de fe, esperanza y caridad.

¿Qué viajar y divertirse por el mundo (se quejan algunos por aquí y no me explico), es estrés-ante?... ¡Bueno chico si eso se ha convertido en deporte nacional donde queremos coger la medalla de oro!; y todos tenemos bien claro desde hace buen rato que ese deporte aunque a-gota no incomoda a nadie. Tampoco nuestra conocida reacción de lucha o huida puede confundirse como consecuencia de algún factor estresante, dado a que estamos acostumbrados a un constante estado de alerta que no encuentra parangón en el mundo: es nuestra idiosincrasia, ADN puro (DNA por sus siglas en inglés): desde que somos embriones quedamos hechizados con mamá que se las arreglará para resolverlo todo, sin importar los contratiempos.

Por eso como somos únicos lo nuestro es superior: es cuatro para arriba, no estrés. ¡Y lo superamos!

El tiempo

- Quién puede decirme en que tiempo están conjugados los verbos de la frase:

- "Ellos no querían tener hijos, pero tuvieron seis".

Y Pepito respondió:

- En preservativo imperfecto

Guiándose por el cartelito

- Ya sé por qué estoy engordando.


- ¿Por qué?


- Es el shampoo. Hoy me di cuenta que el shampoo dice, 'para dar cuerpo y volumen.' Así que desde hoy usare jabón de lava platos.


- ¿Por qué jabón de lavaplatos?


- Por qué el jabón de lavaplatos dice, 'disuelve la grasa, hasta las más difíciles.

Al fin se juntaron!

Paca era una católica devota. Se casó y tuvo 7 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.


Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 8 hijos con su segundo esposo.


Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.


Antes de transcurrido un mes, Paca lamentablemente se enfermó y murió.


El Cura miró piadosamente a Paca en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:


- Finalmente se juntaron.


Un hombre que estaba cerca del Cura le preguntó:


- Perdón, Padre: ¿usted se refiere a Paca y su primer marido, o a Paca y su segundo marido?


El cura respondió:


- Me refiero a sus piernas, hijo ¡A sus piernas!

Tribulaciones de Mongo

Hoy me miré al espejo y no me vi. O estoy muerto o me hice vampiro.

Eufemismo




Eufemismo.

Palabra o expresión con la que se sustituye otra u otras malsonantes de mal gusto, o inadecuadas. Larouse.

Eufemismo. (Del lat. euphemismus). m. Manifestación suave o decorosa de ideas cuya recta y franca expresión sería dura o malsonante. DRAE. Encarta.

El eufemismo se ha entronizado en todos los ámbitos de la comunicación verbal o escrita. Voy a exponerles algunos ejemplos del llamado buen decir, que al suavizarse demasiado pierden objetividad.

Escuchen estas treinta frases eufemísticas y a continuación su traducción al idioma cubano:

1. Acto vandálico: hijoeputada destructiva, o destimbalación a propósito.
2. Es una persona experimentada pero no está actualizada. Es un viejo decrépito.
3. Nuestro boxeador se vio superado ampliamente: Le dieron una paliza del carajo.
4. El grupo musical no tuvo una buena acogida: Todos los presentes los chiflaron y les mentaron la madre.
5. El alumno fue baja por insuficiencia académica: Lo botaron por bruto.
6. Está haciendo un estricto régimen dietético: Está pasando más hambre que un piojo en una peluca.
7. No pudo hacerse justicia: Con qué nalga se iba sentar la cucaracha.
8. La actriz ya ha visto pasar sus mejores años: Está vieja y fea como carajo.
9. No tiene dotes histriónicas: Es más pesado que el carajo. Es un chorro de plomo
10. No es una persona agraciada: Es un coño de feo/fea:
11. No se ha adaptado a las nuevas circunstancias: Está botao, está en China o está más perdido que una vaca en un cine. .
12. Es muy tolerante con su pareja: Es un tarrú.
13. Salió de la competencia por problemas estomacales: Tenía una cagalera de chiflido.
14. Es de pequeña talla. Enano.
15. Padece de los nervios. Está loco pal carajo.
16. Es un jefe demasiado exigente. Es un extremista de mierda.
17. El ácido sulfhídrico tiene un olor sui géneris: Tiene tremenda peste a peo.
18. La comida no está bien elaborada: Ese sancocho no hay quien se lo dispare.
19. Somos un grupo de gran experiencia: Somos un montón de viejos.
20. Tiene algún sobrepeso: Parece una tonina.
21. La despedida no fue cordial: Los botaron pal carajo.
22. El fondo habitacional estaba en mal estado: Las casas se estaban cayendo.
23. Las casas sufrieron el embate de la tormenta: Realmente no sufrieron, se cayeron con la primera ráfaga.
24. Los manifestantes estaban muy indignados: La gente estaba cabrona de verdad.
25. Su discurso fue muy reiterativo: Habló mierda cantidad.
26. No se pudo realizar el evento por inclemencia del tiempo. Cayó tremendo palo de agua.
27. Sus argumentos no fueron tenidos en cuenta. Lo tiraron a mierda.
28. Es un individuo hipercrítico. Habla mal hasta de su madre.
29. No tuvo la audacia necesaria. Se apendejó.
30. No es una persona laboriosa. Es más vago que la quijada de arriba.

Juegos Gramaticales

Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes.

Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños

¿Maestros religiosos?

Llega Pepito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:


- A ver Pepito, ¿cómo te fue en los exámenes?


- Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos...


- ¿Por qué Pepito? pregunta el papá.


- Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban, 'Ay Dios mío', 'Santísimo', y 'Madre de Dios'

Cambio de planes

- Martínez, ¿dónde va Ud. tan raudo, circunspecto y atribulado?


- Pues iba a cagar, pero ahora voy a por un diccionario

Jodido pero tranquilo

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:


- Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?


- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo.

¿Luchador yo?




¡No, qué va! Precisamente ese tipo de calaña es la responsable del encarecimiento de la vida, de los precios cual águilas que patrullan los cielos... y de que se considere deprimido al salario.

¡Al contrario!: soy de la firme convicción de que hay que tomar drásticas y severas medidas contra ese grupúsculo de personas inadaptadas. Siempre fui un hombre serio y honesto que cuida del ejemplo para con la familia: ¿Qué cosa es esa de estar en ‘inescrupulosos “inventos” adicionales’ que afectan la imagen colectiva y dañan el bolsillo de los demás? ¡Me opongo vigorosamente a eso!

Desgraciadamente, y en contra de mi voluntad, por prescripción facultativa no puedo dedicarme a realizar ningún tipo de compras o de gestiones públicas. Aunque moralmente estoy convencido



de que es menester salirle al paso resueltamente a tal desfachatez en cualquier lugar en que se manifieste, me aconsejan (por preservar mi salud), que deje hacer a mi esposa, que para eso tenemos un exitoso hijo que por su trabajo da viajes regularmente al exterior, una excelsa hija que reside en otro país por haberse casado con un cándido ciudadano de allí, y una excelente nuera que administra una empresa pública.

Nada, que no te equivoques conmigo que lo mío es dedicarme por entero al trabajo, vivir del salario y jugar dominó. ¡Y no le doy tregua a los luchadores!

¿Luchador yo? ¡No, qué va!

Los pregones. Antes y después




Caserita no te acuestes a dormir...

Hasta bien entrados los años sesenta las calles de cualquier ciudad o pueblo de Cuba se llenaban de vendedores ambulantes, ya para entonces sus pregones se habían enraizados en el diario popular, tanto que muchos se volvieron canciones: frutas... ¿quién quiere comprarme frutas..?... Estiro bastidores... cunitas de niños y cama de mayores... el manisero es posiblemente el más conocido de todos, había pregones hasta para pedir limosnas, recuerdo a un vendedor de veneno para insectos que repetía como Cachucha: Mata cucarachas, ratones bibijaguas, hormigas; todos los bichos mueren... me costó mucho trabajo entender lo que decía, otro: Tamales de maíz tierno... con pica y sin pica...aludiendo a la opción de agregarle chile picante; y qué sabrosos eran. También hay un chiste de un chino que repetía: huevo, tamalo, tene pollo... nadie le compraba. Y otro; Pan de yema, pero la yema que tiene es de dedo...

Después de un largo período de silencio volvieron los pregones a las calles y ahora sí que se vuelven interesantes:

Compro oro, compro cualquier pedacito de oro... ¿habrá por ahí alguna mina? pues pasan bien seguido.

Compro frascos de perfumes de marca; prepárense para lo que les van a vender.

Ambientador... ¿será el mismo que vende perfumes de marca?

Compro televisores, lavadoras y ventiladores rotos... éste es bien ecológico al reciclar lo que posiblemente botaríamos.

Escobas, trapeadores, recogedores, jarros de aluminio, cubos plásticos, palitos de tendedera... todos conocemos el origen de estos artículos, se “extraen” de cierta caverna en la periferia de La Habana...

Maní, maní, con el money money... bueno, éste



de paso nos enseña Inglés...

Vaya, para que no pierdas los sesenta centavos en la guagua...

¿lo han visto en la parada de Coppelia? al menos yo, he hecho “negocios” con este novedoso empresario.

Aguacate maduro; algo seguro...

También quiero hablar de los pregones molestos: ¿taxi amigo? ¿amigo y me cobras en divisa? Como decía nuestro inolvidable Núñez Rodríguez, sobre todo en las zonas de hoteles; restaurante... bueno y barato... ¿bueno? tal vez, pero ¿barato?...máquina a domicilio y esto es una rareza pues la mayoría van por donde ellos quieren. Y hasta ofrecen diversas cosas en varios idiomas a nuestros visitantes de allende los vientos: ¿Casa particular? Cuban cigars; Cohíba, Montecristo ¿chicas, chicos? ¿paladar?... bien bajito, por si las moscas y con acento...

En un pintoresco viaje en tren de Santiago de Cuba a Manzanillo subían y bajaban todo tipo de vendedores, éstos lo mismo ofrecían chicharrones que cuchillas de afeitar, ¿tal vez porque tenían pelos?, mangos, yuca hervida o boniatos, emparedado de cerdo asado o pan con dulce de guayaba, pollos y cerditos vivos y un sinfín de cosas en un recorrido que duró ocho horas.

Y si quieren ver y escuchar nuevos pregones lléguense a cualquier tienda o agromercado, por fuera, donde quizás encuentres lo que no hallarás adentro.

Y para no quedarse detrás con la tecnología, ahora graban el pregón y hacen reposo de voz:

El bocadito de helado, con música incluida, el perro de mi vecino aúlla cada vez que pasa por mi calle dos cuadras antes y dos después... y lo hace varias veces al día.

Hay verdades que duelen

Siempre me dijeron que el mundo está lleno de idiotas.... ¡pero nunca me advirtieron que me iba a empatar con todos!

Solo de referencia

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil:

- ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?

Él le contesta:

- Mi amor... ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije "Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos"?

La mujer cambiando mucho el tono le contesta con amor:

- Sí, ya me acordé! Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...

- Bueno... ¡Pues estoy en el bar que está justo al frente!

Conclusión

- He escrito una redacción que ha conmovido al profesor.


- ¿Y cómo lo sabes, Pepito?


- Porque me ha dicho que daba pena.

Frecuencia

Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de "Frecuencia".


La farmacéutica la mira y le dice:


- Perdón, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?


A lo que la gallega contesta:


- ¡Yo no sé!.... El ginecólogo me dijo que era muy importante que me lavara con Frecuencia.

Tribulaciones de Mongo

Vendo dos Picassos que acabo de pintar, firmados por los dos.

La wifi de mi barrio




La wifi de mi barrio “…es particular, cuando llueve se moja como las demás…” es particular y diferente y nada tiene que ver con el flamboyán florido que esta plantado en la misma entrada del parque, es por la gente misma que se acomodan cada día para conectarse con el mundo, el pequeño parque de mi barrio ahora es el lugar más importante que existe en esta zona de la cuidad y yo diría que se ha convertido en un centro cultural, porque en Arroyo Naranjo;… ¡no hay más nada!. Hace un tiempo atrás los muchachos se agrupaban en el edificio de la esquina y formaban lo suyo con el “conectifai” de los pobres; el zapia, la monotonía solo se rompía alguna que otra vez cuando los chamas con su escandalera en la noche sacaban de paso al vecino del segundo piso que calentaba el ambiente llamando a la policía; hoy la esquina está en calma porque los muchachos están están…. ¡“pa la wifi”!

De paso por la nueva plaza cultural encontraras en la derecha del parque los que se conectan con sus tarjetas nautas como dios manda (ETECSA) y por la izquierda los que se agrupan para conectarse con la tarifa de la señal furtiva del tipo “break dance” (la que se congela) ideal para para incautos, indisciplinados y olvidadizos; al llegar; unos chamacos que trabajan por “cuentapropia” te darán la bienvenida con un pregón cauteloso y respetuoso que dice así;….. ¡Puro tengo tarjeta!!, en nuestra wifi la gente siempre da muestra una alta cultura tecnológica, todo el mundo está en silencio conectado con los suyo, en rara excepción algún novato rompegrupo suena en medio del silencio un…. ¿que tú dices?…. ¡aquí hay problema con la conexión!…. ¿cuándo tu vienes?….. ¡Acuérdate del aparatico de los oídos…! la gente se da cuenta que al tipo le paso lo mismo que al violinista frente al león sordo de la selva.

Mi vecina de los bajos que es también vendedora por “cuentapropia” desde las ocho de la noche en adelante pone un cartel en la ventana que dice... no moleste, estoy… “pa la wifi” sin darse cuenta que deja sin cigarros y sin “planchao” a los insistentes vecinos de la cuadra. Ya la china su tiene una cuenta en Facebook y puso en su perfil una foto bien sexi, así que difícilmente vuelva a vender cigarros después de los ocho.

La wifi de mi barrio tiene cuatro bancos por cada cuatro metros cuadrados por eso la conexión se hace instantánea primero con la gente del banco de enfrente y después con la gente del lado de allá y no te puedes extrañar cundo una persona que no conoces se acerca y te dice… “mi hija también vive en las vegas”.

Quizás dentro de unos meses la internet llegue a las casas del reparto o la tenga en la pantalla de mi móvil, mientras tanto les aseguro que cada domingo en la noche me verán sentado en el banco que está a la derecha del flamboyán de la entrada porque es un gusto estar conectado “desconectando” en la mejor plaza cultural de mi barrio.

Jodidas conclusiones

Rompe las reglas, perdona rápido, besa despacio, ama de verdad, ríe duro y nunca te arrepientas de algo que te hizo feliz. La vida es corat.

La metáfora del oso

Un anciano de 82 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca me he sentido mejor -le responde-, mi novia tiene 24 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?

- No sé -responde el anciano.

- El oso murió.

- Imposible -exclamó el anciano-, ¡alguien más debe haber disparado!

- A ese punto quería yo llegar.

En la misa

El cura dice:


- Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.


Un viejito se agarra el "tareco" y una viejita lo ve y le dice:


- ¡Es misa de sanación, no de resurrección, pendejo!

Puntual

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.


Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"


- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Tribulaciones de Mongo

En un conteo de esperma: la mitad murieron; 50 desertaron y los otros se hicieron vegetarianos

Ganarse el pan




Todos sabemos que el pan se gana con el sudor de la frente. Y no aludo precisamente solo al pan, ni al sudor del panadero que como ingrediente del pan le da ese toque especial y distintivo (el pobre panadero tiene que sudar mucho para que tú te comas el pan del día… o del día anterior… o del día que está por venir..., aunque en oportunidades es mejor no comérselo). Me refiero al sustento al que tiene derecho todo ser humano.

Aunque no lo parezca este es un asunto muy polémico si se tiene en cuenta que ese pan suele valer mucho más que todo lo que se pueda sudar, ¡y mira que se puede sudar! Pero bueno, de todo se sale adelante con voluntad y optimismo: ¡No os dejéis desesperar!

Muchos se preguntan, aquí y allá y más allá, si realmente podemos ganarnos ese pan nuestro de cada día. Y otros más cuestionan, maliciosamente claro, si somos capaces de obtener el pan de cada mes. Es un debate de índole moral pues con ese cuestionamiento se pone en duda nuestros principios y capacidad de actuar íntegramente: ¡como si fuéramos una trulla de personajes diversos que tienen que apropiarse del bien común para poder sobrevivir, ineptos para trabajar y poco dispuestos para enfrentar los advenimientos de la vida!

Y quien tenga duda alguna de que aquí se gana honradamente el pan con el sudor de la frente, que venga, que se baje del carro y haga un tour por doquier; que mire, que respire, que sienta el esfuerzo diario, la entrega sin límites, el desinterés en la labor que se realiza: verá cómo nos ejercitamos diariamente en las labores del transporte (con vasta experiencia en esa carrera); pacientes y ecuánimes en la espera de todo tipo; matemáticos por excelencia (¡el salario nos alcanza para todo!); siempre dispuestos a la experimentación; desenfadados con el trabajo por duro o difícil que este sea (es nuestro divertimento); innovadores diario; altruistas por excelencia sin apego a lo material (¡no tenemos nada nuestro!); no contaminadores del medio ambiente (la vida moderna y las nuevas tecnologías: ¡bah!, para qué queremos)…

En fin: solo verá que sudamos bastante para ganarnos el pan (Sol aparte).