Esta era una vez un perrito que se llamaba Pancho el perrito un día se enfermó y al hospital paró pero de repente murió y ya el cuento se acabó.

Cuál es el vino más amargo que existe?
Vino mi suegra.

Un avión en pleno vuelo y apunto de caerse, se levanta una viejita y le pregunta al piloto: si se rompe uno de los cuatros motores, podemos seguir??, el piloto tranquilamente le dice que no hay problema ninguno que con tres motores pueden llegar al destino, vuelve la viejita a preguntar, si cae un trueno y perdemos otro motor podemos seguir??, el piloto le contesta que con dos pueden seguir vuelo, nuevamente la viejita le pregunta, y si cae otro trueno y rompe otro motor, podemos seguir, a lo que el piloto un poco cansado le dice que con uno todavía es posible mantener el vuelo, dice nuevamente la viejita y si cae otro trueno y rompe el motor que nos queda, qué hacen?, nos caemos?, dice el piloto entonces, sacamos otro motor y seguimos viaje hasta el aeropuerto más cercano, nuevamente lo interrumpe la viejita, y si cae otro trueno y rompe ese nuevo motor, podemos seguir, ya furioso el piloto le contesta, sacamos otro motor y continuamos vuelo, a lo que la viejita le dice al piloto, y de dónde sacan ustedes tantos motores??, y el piloto le dice, del mismo lugar que usted saca tantos truenos.

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!

Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.

Fallece un Ingeniero Informático y toca en las puertas del cielo, sale Dios y amablemente le dice que no tiene más capacidad, que el sabe que durante su paso por la tierra fue un buen hombre, pero que lo disculpe, y le sugiere vea al Diablo a ver si le puede dar entrada, en efecto llega al infierno y el Diablo lo acepta. Tiempo después Dios se entera que en el infierno hay zonas wifi por todos lados, que se han desarrollado nuevos programas y todo está digitalizado, a lo que Dios le dice que le mande al Informático para el cielo, y el Diablo como es lógico se niega, Dios furioso le dice que si no lo hace lo va a demandar, y el Diablo le dice muy tranquilamente no sé con cual Abogado lo vas hacer porque yo los tengo a todos acá conmigo.

El verdadero significado de "etc"...

(E)scribir
(T)anto
(C)ansa

Un día el jefe de la estación ferroviaria hablando con el banderillero: - Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar? - Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril, -responde seguro el empleado. - Y, ¿si no tuviera radio ni banderas jajajajaj ...

No soy muy bueno pero a ver dejame pensar este es corto.

Hola a que te dedicas?
!soy rokero
!!Wow ¿cantas o tocas la guitarra en una banda?
No junto rocas y las vendo.... :p:p:p

Ruido en la entrada Estaba una pareja durmiendo. De pronto la mujer escucha un ruido en la entrada, se levanta asustada y dice:
– ¡Levántate! Llegó mi marido!
El hombre se levanta apurado, cuando se logra poner el pantalón y está abriendo la ventana para escapar, reacciona y le grita a la mujer:
– ¡Pero si tu marido soy yo!!

Jejeje, también me gustó este:

Reloj cu-cu.Relato de una mujer ingeniosa:

Anoche me invitaron unas amigas a una “reunión”.
Yo le dije a mi esposo que seguro regresaba a casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual obviamente se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha.
Apenas entré, el reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité ‘cu-cu’ otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo….
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
Qué bueno! ¡Qué salvada! – pensé yo. Entonces él me dijo:
– Hay que cambiar el reloj cucú.
– ¿por qué mi amor? – le pregunté.
Y me dijo:
– Bueno,… anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces, luego no sé cómo, gritó “mierda”… después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más y tosió, luego hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se cagó de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’ dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió…!!!