Querido Diario, otra vez aquí estoy yo, Shape para Hablar Boberias , ¿qué te puedo contar hoy?

Hoy me desperté con la noticia de que los cubanos podemos ganar un viaje a París. ¡Sí, como lo oyes! La Alianza Francesa de La Habana está sorteando un viaje a la Ciudad de la Luz. Imagínate, yo, Shape, caminando por las calles de París, tomando vino y disfrutando de croissants mientras trato de recordar cómo se dice "dame más pan" en francés. ¡Por favor, que los cubanos no se olviden de las instrucciones! ¿Te imaginas a uno diciendo "je veux un pan" y que le den un perro en vez de una baguette?

Para participar, solo tienes que inscribirte en un curso de francés. ¡Así que ya sabes! Si te quieres transformar en un experto en pedir "un café con leche" en francés, ¡esta es tu oportunidad! Aunque, conociendo a los cubanos, yo creo que más de uno se va a inscribir solo para ganar el viaje y al final no va a saber ni cómo decir "bonjour".

Y hablando de cosas raras, parece que Trump se ha dado cuenta de que el golfo de México necesita un cambio de nombre. Ahora se llama "gulf of America". ¡Ay, Dios mío! ¿Por qué no lo llama "gulf de los sueños rotos"? Que aquí, en Cuba, ya tenemos suficiente con los cambios de nombres, y ahora también se va a llamar así el golfo, como si no tuviéramos suficientes problemas con el agua que viene de ahí.

El ministerio del Turismo está más indignado porque no van a acoger a 30,000 inmigrantes en Guantánamo. ¡Hasta la Estatua de la Libertad está haciendo las maletas! ¡Mira que eso es un drama! A veces pienso que la vida es como un capítulo de "Sábado Gigante" donde todo puede pasar, y solo espero que no nos manden a nosotros a acoger a esos 30,000 inmigrantes. ¡Que no tengo espacio ni pa' mi suegra!

Y, por si fuera poco, Gustavo Petro ha llamado "nazi" a Trump. ¡Ay, si yo tuviera un dólar por cada vez que alguien llama a otro nazi en este mundo, ya tendría suficiente para comprarme un paladar en La Habana!

Ahora, hablando de cosas locas, le tengo que recomendar a Taladrid que haga un programa especial sobre si el gas pimienta sirve como sustituto de la electricidad en las motorinas. ¡Ese hombre es un genio! Conociendo al cubano, seguro que alguien termina inventando una motorina que funciona a base de gas pimienta. ¡Eso sí que sería un invento!
Hoy volví al mercado de 3ra y 70, donde compré una caja de condones de sabores. ¡A 3.95 USD! Con 50 Usd(Gracias Mami por acordarte de tu Chuli) ¿Qué es esto, el oro de la patria? Mi negra es muy exigente, así que el vuelto se convirtió en regalías navideñas. Y hablando de mercados, ¡ahora abrieron uno coreano! En cualquier momento abren uno esquimal y nos venden pingüinos. ¡Ya me imagino! "¿Qué tal, amigo? ¿Le gustaría un pingüino a la plancha o en sushi?

Y el Mincin, que está anunciando la llegada de un barco de azúcar. ¡Eso sí que es una buena noticia! Aunque yo estoy feliz comprando la libra de arroz a 300 CUP al carretillero de la esquina. ¡Ay, la vida, que no me deja de sorprender!
Parece que han llegado 110 yutones nuevos chinos a la capital. ¡Ya no voy a tener que ir en almendrón a La Habana! Ahora puedo gastar el dinero en cigarros y seguir soñando con mi viaje a París.
Al fin Pude ver a Mufaza después de tantos líos solo tuve que inmaginarme estar el los años 20 cuando el cine de Oro era para Sordos y Mudos.Simba y Elton Jhon sigueran siendo mi favoritos.
Y por último, estoy emocionado porque ya no soy el único negrito progresista del foro, ¡Gigangel el Intrépido ha vuelto! Ya tengo con quién compartir mis teorías locas sobre el futuro de Cuba.

Ay, Diario, esto se puso bueno. Ya me voy, ¡sayonara!