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ELMAGODELASTECLAS

Invitado
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?

Mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mamá, a donde te
vas? Mamá! Mamá, vuelve!
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-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
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- Mamá, mamá he visto a un perro con un solo ojo.
- Pobrecito, estaba tuerto?
- No, que me he tapado el otro.
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- Papá, papá, dame 100 pesos para un pobre señor que esta gritando en la calle.
- Y que grita?
- “Helados a 100?.
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Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Y por qué te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
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Oye papá!, que es el eco?
Es el único que le puede contestar a tu madre!
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- Mamá, mamá… ¿Puedo jugar con el abuelo? Bueno, pero después vuelve a enterrarlo ¿De acuerdo?
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- Mamá, mamá… ¿El corazón tiene piernas? No ¿Por qué? Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la criada y decía: Abre las piernas corazón.
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- Mamá, mamá… ¡Hay un pedazo de carne en la sopa! ¡Ay, nene!… tú y tu lepra.
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- Mamá, mamá… Dejé la droga. ¡Gracias a Dios! Sí… pero ahora no me acuerdo donde la puse.
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Dice un niño a su padre: – Papá, ¿los cuernos se quitan? No, hijo, los cuernos se ponen.
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- Mamá, mamá… En la escuela me dicen Rambo. No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora. No mamá… ¡Esta es MI guerra!
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- Mamá, mamá… ¿Me puedo tirar un pedo como el de ayer? No, nene. Espera al menos a que se te cierren los puntos.
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- Mamá, mamá… ¿Cuesta mucho dinero un bote de tinta china? No hijo mío, es barata, no te preocupes. ¡Qué bien! Porque se me derramó un bote de tinta sobre tu vestido nuevo.
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- Mamá, mamá… Sácame ya del armario, que tengo calor. Sí, claro ¿Estás loco? y que se extienda el fuego.
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- Mamá, mamá… ¿Qué hay hoy para cenar? Cállate ya anda, y vuelve a meterte en el horno.
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- Mamá, mamá… ¿Por qué das saltos encima de papá? Pues? para desinflarlo. Pues no te esfuerces porque después la vecina soplando lo vuelve a inflar.
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- Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela. Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
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- Mamá, mamá… Mis zapatos nuevos tienen un agujero. ¿Estás loco, cómo van a tener un agujero? Sí, por donde meto el pie.
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- Papá, papá… ¿cuál es la definición de engreído? Que bien que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.
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- Papá, papá… ¿Qué es la crisis? Es cuando te gustan el champaña y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.
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- Papá, papá… Hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol. Qué bien, ¿Jugaste de delantero? No, que va, de portero.
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- Mamá, mamá… Ya tengo 13 años, por qué no me compras un sujetador. Que no, ya te dije que no Anda, mami, porfa Que no Paco hijo, que te dije que no.
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- Mamá, mamá… No me esperes a dormir esta noche. Y eso hijo mío, ¿Por qué? Pues porque ya llegué.
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- Mamá, mamá… ¿Por qué te casaste con papá? Por tu culpa hijo, por tu culpa
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- Mamá, mamá… ¡Qué bien! Acabo de tener mi primera experiencia sexual Bueno, ven hijo, siéntate y cuéntamelo todo. Ahora no mamá, todavía me duele el trasero
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- Mamá, mamá, (Una cerdita a su madre): ¿por qué tenemos una raja abajo? Porque si la tuvieras arriba serías una alcancía.
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- Mamá, mamá… Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias? Pues no hija Entonces, ¿Qué es educación sexual?
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- Mamá, mamá… ¿Cuál es la definición de paranoico? A, claro, probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?
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- Mamá, mamá… ¿Me vas a comprar la bici? ¡Ay, nene! Encima de paralítico, eres tonto.
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- Mamá, mamá… Cuando me crezcan los deditos… ¿Los puedo volver a meter en el ventilador?
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- Mamá, mamá… El bebé se hizo mierda. ¡Caca! se dice caca. No, que se hizo mierda, que se me cayó por la ventana
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- Mamá, mamá… En la escuela me dicen mentiroso. Anda cállate, si hace un año que acabaste la escuela.
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- Mamá, mamá… Que ya no quiero conocer a mi abuelito. Cállate y sigue escarbando.
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- Mamá, mamá… Que ya no me gusta mi hermanito. Cállate y sigue comiendo.
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- Mamá, mamá… ¡Papá está tirando todas las cosas por la ventanaaaaaaa!
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- Mamá, mamá… Que ya no quiero la piscina. Cállate y sigue escarbando.
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- Mamá, mamá… ¿Qué es un trasvertí? Hijo, tu mamá está en su cuarto.
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- Mamá, mamá… Este pan está blando. Pues dile que se calle al condenado
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- Mamá, mamá… Papá quiere asesinar a la sirvienta. Anda, y ¿Por qué dices eso? Es que escuché que él le dijo: ?De esta noche no pasas?
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- Mamá, mamá… ¿Los chocolates caminan? No, hijo, ¿por qué? Ah, pues entonces me comí una cucaracha!
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- Mamá, mamá… ¿La abuela es mecánico? No, ¿por qué? Porque lleva dos horas debajo del coche de papá
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- Mamá, mamá… ¿Me dejas tus pastillas anticonceptivas? Pero, qué dices hija ¿Para qué las quieres? Es que ya no quiero que los Reyes me traigan más muñecas.
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- Mamá, mamá… ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día. ¡Deberías alegrarte de no ladrar!
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- Mamá, mamá… En la escuela me dicen mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso Bueno, pero que parezca un accidente, eh
 
Última edición por un moderador:
Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo:

-Oye Manolo, yo creo estar listo para unas vacacioncitas, pero este año quiero hacer diferente, distinto

-¿Y eso por qué? Le pregunta Manolo.

-Pues, es que los últimos años que he seguido tus recomendaciones de para donde ir pues me ha salido muy mal. Hace como 3 años me has recomendado de ir a Hawai, lo hice y María salió embarazada. Al siguiente año me has sugerido de ir para las Bahamas y la María me ha quedado embarazada otra vez. Y como si no hubiera sido suficiente el año pasado me habeis dicho de ir a Barbados, y por supuesto María volvió a salir embarazada. ¡Replico Pepe!.

Manolo entonces le pregunta a Pepe.

-¿Y qué pensais hacer diferente este año Pepe?

Pepe le dice:

-Manolo este año me llevo a la María conmigo...
 
PEPITO le escribe a Jesús:

Querido Niñito Jesús:

Me he portado MUY BIEN este año y quiero que,
por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.

Atentamente, PEPITO

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Cordialmente, PEPITO.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús:

NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el año que viene.

Sin más, PEPITO.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el closet, cerrándolo con llave y vuelve a escribir:

Jesús:

TENGO A TU VIEJA.

Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.

PEPITO
 
Estos son unos cuantos que encontré, solo es divertirse yo a mi suegra la quiero mucho jejeje muasckk

1- El nietecito viene corriendo y le dice a la abuelita: – Abuelita, abuelita, cierra los ojos. – ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? – Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.

2- Una madre le dice a su hija:– Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.– ¡Pero mamá!… ¿y tú no le dijiste nada?– Sabes que yo a él no le hablo.

3- Un amigo le pregunta a otro:– ¿Cómo andas con tu suegra?– Viene a casa 2 veces al año.– ¡Qué bueno!– No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.

4- Un niño viene corriendo y le dice al padre:– ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!– Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.

5- Un hombre le dice a su mujer:– Hace media hora que se cayó tu mama de la terraza.– ¿Porque me avisa recién ahora?– No podía hablar riéndome.

6- Una mujer le comenta al marido:– El reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá.– Ese reloj siempre atrasado.

7- Una suegra le dice a su yerno:– Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?– No, a usted no le molesta comer espaguetis de ayer?– No.– Vuelva mañana
 
El que tenga más que lo publique siempre y cuando se ajuste al contenido que no sea nada grosero ni contenga malas palabras etc etc.

Ring, Ring alo, alo, disculpe,
Departamento de quejas,
si
Es que llamaba para quejarme.
Está bien, quéjese
AaaaaaaaYYYYYYYYY :ROFLMAO::LOL::p
 
Hola chico me hiciste reír con estos chistes están buenos pero eh tenido la dicha de tener una suegra buena porque o sino "la quisiera como la yuca, tres metros bajo tierra", jajjajajaj
 
1- Una suegra insoportable se murió, y en su tumba le pusieron: “Aquí descansa ella. Y en la casa descansamos todos".

2- ¿Cómo se dice suegra en chino?
- Lin - chen - la

3- Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Oye Juanjo ¿Cómo te va con tu suegra?.
A lo que Pepe responde.
- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
Y ¿Como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica:
- Sí, me trata como a un dios.
- ¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.

4- A las suegras se les quiere como al sol, entre más lejos mejor.

5- Mi suegra me gusta tanto como a la cerveza:
- Que está bien fría y echando espuma por la boca.

6- Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo, le dice:
- Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra.
Entonces le contesta el otro:
- !Sí!, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas.

7- Otra de suegras.
Ignacio estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
- ¿No vas a ir al velorio de tu suegra?
Y él dice:
- No, primero el trabajo, después la diversión.
 
Creo que este es el mejor de todos, entonces, si te gusta dale Like.

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compro su moto. El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después. El joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

- En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y le hace el amor…... Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y le hace el amor aún más salvaje que a la novia. Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos...... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:

Está bien, está bien yo los lavo.
 
Me falto uno:

Una pareja iba peleando en el carro. Pasan frente a una hacienda, el esposo ve unos cerdos y le dice a la mujer: - ¿Familiares tuyos?
- ¡Sí, mis suegros!
 
Bueno solo encontré uno, un poco verde pero para chistes, sonrisas :D

A Juan lo llaman a la casa y le preguntan: ¿en dónde estás??...

A lo que él responde, le compre 10 metros de cable a mi teléfono y estoy en la panadería! !

jajajajajajaja
 
PILOTOS CIEGOS

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el co-piloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor co-piloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el co-piloto, hacen la dupleta más experimentada. Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura y se oye que el piloto le dice al co-piloto:

"¡El día en que los pasajeros no griten, nos jodemos!"
 
OOOOO tengo uno bueno, espero muchos likes.

El Pajarito
Había una vez, un tipo desnudo en la playa tomando el sol.
De pronto vio que una pequeña niña venía hacia él; así que se cubrió con el periódico que leía.
La niña se le acercó y preguntó:
- ¿Qué tiene usted debajo del periódico?
- Un pajarito - contestó el muchacho.
La niña se marchó y el tipo cayó dormido.
Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías.
Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:
- Yo no sé.
Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quedé dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí.
Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron sobre qué le había hecho a ese tipo desnudo.
La niña contestó:
¿A él?.. Nada...
Yo me puse a jugar con su pajarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le reventé los dos huevos y le prendí fuego al nido.

MORALEJA: A LOS NIÑOS NO SE LES DEBE MENTIR
 
[quote name='Shiney']Hola chico me hiciste reír con estos chistes están buenos pero eh tenido la dicha de tener una suegra buena porque o sino "la quisiera como la yuca, tres metros bajo tierra", jajjajajaj[/QUOTE]
o como la cerveza fria y soltando espuma por la boca
 
Un amigo le dice a otro:

-¿Qué pasó compadre?, ¿Por qué hay esa multitud de gente en tu casa, murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
-¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
- No, ¡Vinieron a comprar al burro!
 
Media noche en el gallinero.

Gallo: Que diablos haces llegando a esta hora y borracha?
Gallina: Me vas bajando el tonito que aquí la de los huevos soy yo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
“Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche”.

Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:

“Querido esposo:

Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando
leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás
comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:

¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
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Dos hombres conversan:
– Si algún día tengo sexo con otro hombre y me gusta te juro que me ahorco.
– ¿Por qué? ¿Por la vergüenza?
– No, por todo el tiempo que he perdido.
 
Pepito sale corriendo del Baño
mamá mamá el Gato Hablaaaa
La mamá insultada le dice y eso mijo
porque: Sabe lo que hay en la Tazaaa
miiiiiaaaaaaaaa miiaoooooo...
 
Última edición por un moderador:
MALA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-

'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía ninguna gracia, pero lo dejó pasar. Durante las siguientes semanas, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.

El Curro se da cuenta de que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema? 'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal. 'El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos 'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'.
 
En una Cárcel, se fugan 3 Prisioneros, pero para lograr escapar deben cruzar 90 muros de concreto.
1 de ellos, solo logra cruzar 25, pues se cansa y lo atrapan.
El Número 2, solo logra cruzar 73, pues se da por vencido y se entrega.
Pero el Número 3, cuando cruzaba el muro 89, dice:
Que va, me canse.voy a virar para´´ atrás.....
 
Última edición por un moderador:
_Cubano en la Jungla_*

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae. *

*Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 12 americanos, 7 alemanes, 13 japoneses y 1 Cubano *

*Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida. Así que se reunieron dejando al cubano en un rincón:*

*- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.*

*- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandar a alguien a jungla para que consiga alimentos.*

*- Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuera hay fieras salvajes...*

*A uno de los gringos se le ocurre otra idea:*

*- Mi saberrr, vamos a mandarr al Cubano... *

*El siempre gana en los chistes, es hora que toque algo también. *

*Así que todos van con el cubano y le dicen:*

*- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos. *

*- ¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!*

*- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces. *

*Así que el Cubano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. *

*Acto seguido se va por la selva, pensando en esos desgraciados, mal paridos que lo dejaron sin nada para defenderse. Pasan varias horas y el cubano no regresa.

De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al cubano corriendo como el diablo perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que odien al Cubano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta* *para abrirla en el último segundo... Y así lo hacen.*

*Viene el Cubanito to fastidiao, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el tipo, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión. *

* * *El Cubano se levanta, cierra la puerta y les grita:*

*- ¡¡¡Váyanlo pelando, que voy a buscar otro!!!*
 
El terrorista y las suegras

— ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
—Con el terrorista se puede negociar.

Trato hecho

— ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
— ¿Tu suegra? Por nada.
—De acuerdo, trato hecho.

Los marcianos

—Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
— ¿Por qué lo dices?
—Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
— ¡Ah!, entonces son amigos.

El fallo

—Pepe, te veo preocupado.
—Es que por poco atropello a mi suegra.
— ¿Te fallaron los frenos?
—No, no, el acelerador.

En el desayuno

Durante el desayuno la esposa comenta a su marido:
—Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
— ¿Para qué? Tarde o temprano nos encontrará.

Yo quiero a tu madre

Un matrimonio discutía y el marido dice:
—Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
—Sí, ya sé que no quieres a mi mamá.

12 suegras

— ¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
—Hacen bien.

La suegra y la semilla del tomate

Pregunta un joven a su padre:
— ¿Para qué me sirve el tomate con semillas?
—Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.

Por la ventana

Una mujer le dice a su marido:
—Jorge, mi mamá se va a tirar por la ventana.
— ¡Uy!, que me espere un momentico para correr el auto.

El vino más amargo

— ¿Cuál es el vino más amargo?
El «vino mi suegra».


La mala noticia

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
—Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
—No, esa no era mi madre, era mi suegra.
—Ah, entonces le tengo una buena noticia.
 
Van dos muchachos caminando por delante de un edificio y uno le dice al otro
-Mijo mira allá arriba una mujer desnuda
A lo que este le contesta
-Mi mamá me dijo que cuando viera a una mujer desnuda me iba a convertir en piedra y ya me estoy sintiendo algo duro
 
Última edición por un moderador:
- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!.
- ¿Estás seguro?.
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...
 
Llega un borracho a su casa y llama a su mujer
-Paquitaaa, Paquitaa
Llega la mujer y le dice que tu quieres
-Yo quería decirte en tu cara, feeeeaaa
Y la mujer le contesta
-Y tu borracho
-Si pero a mi se me quita mañana, feeeeeaaa
 
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.
- Nosotros no- dice el gringo -.
- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.
- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.
- Nosotros no - dice el americano -.
- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.
- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.
- Bueno, nosotros no.
- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.
 
- En un velatorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca
al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto,
se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: Muchas
gracias. ¿Cuánto le debemos por este favor? y el les contesta, no es nada
señora, por 4 clavos locos, ¿que les voy a cobrar?
 
la mujer se toma 500 fotos,
borra 450, edita 50,
se queja de 47,
aparta 3 y
sube 1 a Facebook.
 
Última edición por un moderador:
tengo una amiga tan fea
que le di ´´me gusta´´ en facebook
y me salio un anuncio
´´?estas seguro?´´
 
lo malo de ser mujer:
-cólicos, menstruación, bipolaridad, cambios hormonales, celos.
lo malo de ser hombre:
-tener que aguantar todo eso
 
Última edición por un moderador:
LOS HOMBRES SON:
como el café: dulces, fuertes y calientes...
como las palomas: cuando quieren la hacen kk
como los libros: puro cuento...
como los músicos: vienen, tocan y se van...
y como los autobuses: pierdes uno y atrás viene otro.....
 
Última edición por un moderador:
Amor, crees que soy muy bajito?
-pues tienes una estatura común
-tengo una estatura común?
-si, comunduende!
 
Última edición por un moderador:
una pareja que no podía tener hijos, van a hacerse los estudios de fertilidad y cuando retiran los resultados el del hombre tiene las letras s.s.p.s. y la mujer solo n....
entonces el hombre le dice a su mujer: ves la del problema eres tu porque mi resultado dice:
´´sano ,sanote, puro, machote´´ y el tuyo dice ´´no´´
una enfermera lo escucha y le dice:
no señor, el de su mujer dice ´´normal´´ y el suyo dice ´´solo sirve para mear´´......
 
S.O.L.T.E.R.O.S=
Situación
Optima,
Libre de
Traiciones, Errores
Románticos y sin
Obligaciones
Sentimentales.
 
Un frances queria ir a un safari y contrato a un guía
mexicano y se fueron al safari. Estando en plena
selva aparecio un tigre, el mexicano corrio y el
francesle gritó:
-¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
-No,no es perra es, ¡tigre!.


Era el primer dia de clases de Pepito y estaba
muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan
cuantos años tiene responda 6 añitos, si le
preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan
si sabe leer diga un poquito. Entonces , Pepito
responde en el orden que le dijo su mamá, la
profesorale pregunto:
-¿Como te llamas?
Y Pepito respondio:
-6 añitos
-¿Cuantos años tienes?
-Pepito
-¿Me estas tomando el pelo?
-Un poquito

Saludos
 
La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.

***
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono?.
- La fiesta de la espuma.

***
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Baltasar García. En casa descansamos todos".

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
 
Preguntas que dan rabia:
1-¿te caíste? no, me gusta besar el suelo.
2-¿te cortaste el pelo? no, se me encogió
2-¿estas llorando? no, estoy meando por los ojos.
3-cuando llegas a algún lugar:¿ya llegaste? no, vengo por la esquina.
4-suena el teléfono de la casa: ¿hola, estas en tu casa? no, estoy en Jamaica con 10mil km de cable.
5-telefono sonando a las 4am: ¿hola, te desperté? no, si soy Drácula.
6-te encuentras en un restaurante: ¿hola que haces acá? nada, vine a saludar a los meseros
7-estas en el cine: ¿viste la película? no, si pague para mirar el techo
8-¿ te robaron? no, le regale mis cosas y salió corriendo de la emoción
9-llegas de la calle en plena lluvia: ¿te mojaste? no, si me gusta salir a bañarme con ropa cuando llueve
 
1: Una mujer le dice a su marido:
-Mi vida, ¿y nuestro bebé?
-Estoy esperando a que llore.
-¿Por qué?
-Porque no sé dónde lo dejé. O.O
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2: Llega la policía de un campismo a ver a un señor.
-Oiga, su mujer se cayó río abajo.
-Búsquenla río arriba.
-Pero señor, el río va para abajo.
-Hagan lo que le digo carajo, que esa le lleva la contraria a todo el mundo.
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3: Una mujer desesperada llega a la policía:
-Señor, por favor, busquen a mi hija, se ha perdido!
-Nombre de su hija, por favor.
-Esperanza.
-Imposible!, la esperanza es lo último que se pierde. O.O
 
Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.

La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron y después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.

El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida.

Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño,

- mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- me has estado engañando?
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- Esta vez no mi amor!!'
 
.:. Hay dos viejas sentadas en un banco y una le dice a la otra:
-Amiga, creo que se me ha dormido el trasero.
-Si ya lo se, lo he escuchado roncar varias veces.
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Una pareja va por la calle cuando se encuentran con un amigo del novio.
-Saludos Jorge, me enteré de que estuviste en el médico hace un par de días, ¿qué pasó?
-Nada, que tengo SIDA. (la mujer lo mira confundida)
-Vaya que lástima, bueno, nos vemos, solo te digo que te cuides.
.:. En cuanto se marcha la novia lo mira y le dice:
-¿Por qué le dijiste que tienes SIDA cuando tienes cáncer de pulmón?
-Porque yo me voy a morir, pero contigo, nadie se acuesta.
 
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