Hola. Si escribo esto aqui es porque realmente me siento mal por esta situación y, aunque he preguntado bastante, no logro llegar a una conclusión. Esperare ser resumida, aunque me cueste mucho.
Soy una joven de 25 años que conoció a un joven a los 15 años, primer amor y única pareja en la vida hasta ahora. Lo conocí por msn en esos tiempos, era una persona que se parecía a mi en muchos aspectos, me daba seguridad porque me esperaba, viviamos lejos, el viajaba solo para venir a verme, me demostraba que me quería y era y era fiel a pesar de la distancia. También fui la primera para el y estuvimos en ese modo de relación durante mucho tiempo, el entro a estudiar a la universidad y yo también.

En 2016 entre a la universidad y conocí a una persona que me interesó, me sentí pésimo porque nunca me habia pasado algo así, nunca habia pensado en otra persona aparte y no supe que hacer, no es que quisiera estar realmente con esa otra persona, pero estaba tan confundida que dejé a mi pareja, sentía que lo estaba engañando y no podía estar así. El me rogó, el estaba pasando por un mal momento, vino a verme después, yo lo traté mal en esa ocasión sinceramente. Pasó el tiempo, nunca hice nada con esa persona que me interesó, porque siempre habia estado pensando en mi primer amor, nunca deje de pensar en el aún asi, así que le hablé en 2018. El estaba terminando su carrera, así que me dijo que podía dejar todo botado donde vivía e irse a vivir donde estoy (8 horas de distancia) para estar conmigo realmente. Se vino, todas las primeras veces las tuvimos juntos, estaba feliz por estar con el por fin de ese modo, pero yo estaba mal, mi familia estaba mal, sufri maltrato por parte de mi mamá, tenia una depresión terrible y lo trataba mal, no habia forma de recibir cariño, no habia forma de sentirme bien con nada, nunca me habia sentido de ese modo tan horrible como para decirle siempre cosas feas a el, lo celaba, le pedia contraseñas, lo molestaba, el me aguantó mucho la verdad. A fines del 2018 tuve que escapar de donde vivía, porque mi mamá casi me mataba y estaba sola (me golpeaba de forma brutal solo por llorar, de verdad que me iba a matar, eso me decía y lo intentaba, no voy a describir los detalles de eso).

Me tuve que ir a donde mi pareja, me recibió, estuve mejor porque estaba con el, pero aún así seguia siendo la misma, estbaa siempre enojada, estaba sola, buscaba ayuda, pero me tocaron psicologos pésimos, sentía que sobraba para el porque lo queria siempre para mi (sentia mucha dependencia) y el estaba ''cambiando'' por su trabajo, el ambiente, no me gustaba la gente con que se juntaba porque era distinto a el y tenia miedo de que cambiara y se pusiera igual. Le conté a mi papá cosas y me dijo que mejor me viniera, que ya no van a ser las cosas así con mi mamá. Una vez yendo al lugar en donde vivía hablamos por wsp y el me sacó en cara que deje todo sucio, me puse a llorar ahi mismo, todo el mundo me veia, entonces le dije que me iba si estaba molestando (realmente se enojó mucho por algo así, pero yo sentia que más lo decía porque le molestaba mi presencia a ese punto y no recordaba algo así). Estuve como una hora en ese metro que quedaba cerca de donde vivía llorando, me dio una crisis, la gente me consolaba y de repente ironicamente llego mi mamá a buscarme, si, de quien huía y la abrace. Me dolió demasiado que la persona que me acogió en un momento de repente solo me quisó lejos de su vida sabiendo lo horrible que lo estaba pasando.
Después de eso no le volví a hablar, el enojado me hablaba, le pidiera disculpas a todo el mundo, que a todo el mundo le habló de mi (de su trabajo) y me hablaba siempre para retarme. Yo apague el celular en ese tiempo porque tenia miedo de ver algún mensaje suyo así, me decia que por mi culpa no iba a poder vacacionar con el cuando pensaba siempre hacer esoconmigo y un montón de cosas que encontré muy egoista.

Las relaciones familiares con mi familia y en mi entorno de la universidad mejoraron, yo me sentia mejor mentalmente, sentía que mi alma se habia sanado un poco más, aunque igual pensaba en la decepción que me dejó su actitud esa vez y pensaba en el. En octubre de ese año nos vimos y le pregunté si habia estado con alguien antes de eso (soy muy cerrada con ese tema) y me dijo que no, tuvimos relaciones, se que fue un error, pero el solo habia estado conmigo y yo con el. Luego discutimos y este año ibamos a intentarlo de nuevo por insistencia de el mas que nada (yo sigo con un poco de rencor con el) y el me dice que si estuvo con alguien en mayo del 2019 y tuvo sexo con esa persona en junio, o sea termine con el en enero por como fue en ese momento y el se buscó a una persona por tinder meses despues porque ''se sentía solo'' y jamás se apareció para preguntarme como estbaa (considerando que tenía problemas y por algo me fui con el) cuando supe eso me puse a llorar, porque a pesar de todo era lindo pensar que era la única, el me habia llenado de expectativa y bueno. Tampoco pensé que sería de esa forma, nos demoramos años en hacer eso por primera vez y el a la cuarta vez de verla pasó eso, aunque según el fue desagradable y fue de picado (yo le dije de enojaba que estaría con otras personas), que no le importaba la persona, que queria saber si pensaba en mi solo porque habia sido la única, que ni pudo estar con esa persona y que incluso en ese momento pensaba en mi y blablablabla. No sé, sinceramente ME DUELEN MUCHAS COSAS que no se cual mas me duele. Se que yo cometí muchos errores que tambien hicieron que me odiara, pero ¿por qué hacer eso? Siento que me decepcionó aún más, entiendo que salía mas, que se juntaba con una clase de gente que no me gustaba, pero eso? Después de que era el hombre más aceptable para mi en ese sentido? Qué puedo pensar? Como podria querer estar con el? Detesto las relaciones así, de hecho detesto esa aplicación por su concepto y el lo sabía (además quería ser la única, yo no he estado con nadie más). El dijo que cayó bajó solo porque estaba muy mal, pero no sé. A todo esto, ahora está muy enfermo porque le dió covid (se habia venido para acá para estar conmigo nuevamente y se fue a su casa de nuevo al contarme eso, yo no quise estar con él porque me mintió mucho) y tiene familiares graves, así que prefiero no molestarlo, pero el se refiere a eso como que lo ''dejo botado'' y siempre lo hago, pero realmente estoy muy dolida y no se lo que siento.
Realmente no se que hacer con esta situación, porque haga lo que haga no me deja de doler. Disculpen por lo extenso. Desearía consejos, no se que es lo que me duele, estoy confundida de todo.