¡Bienvenido!

Al registrarte con nosotros, podrás discutir, compartir y enviar mensajes privados con otros miembros de nuestra comunidad.

¡Regístrate ahora!

Dejen aquí sus cuentos de humor y chistes:

  • Iniciador del tema Iniciador del tema GATO NEGRO
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
G

GATO NEGRO

Invitado
Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
Disculpe mi sargento……..
¿Cómo que sargento no ve las estrellas?
Bueno disculpa mi cielo……….


Te amo
¿Cómo sabes que es amor?
Porque pienso en ti y no puedo respirar .
Eso es asma.
Bueno entonces te asmo……….


Mi amor ¿qué me vas a dar para mi cumple?
¿Ves ese carro de haya?
Si!
Bueno una licuadora del mismo color…………


¡Mama! Todos me dicen gorda.
No agás caso ¿tienes tareas?
Si.
Pues no dejes para marrana lo que puedes hacer oink.
¡Mama!..........


- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...


- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!.
- ¿Estás seguro?.
- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
-¿Qué dices?.
- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...
 
Una mujer llega a la iglesia desesperada:
-Padre vengo a confesarme
-Dígame hija mía!
-Padre le hice sexo oral al cura de otro pueblo
-Muy mal hija mía, usted sabe que su parroquia es esta

Oración matutina de la mujer
-Querido Dios
hasta este momento mi día es bueno:
-No he chismeado
-No he perdido la paciencia;
He controlado mi tensión premenstrual;
-No he reclamado;
-No he maldecido;
-No he gritado,
No he tenido ataques de celos;
-No he comido chocolate;
-Tampoco usado mi tarjeta de crédito;
Pero pido tu protección, Señor........
porque estoy a punto de levantarme de la cama en cualquier momento!!!!!
¡¡¡¡AMEN!!!!

El marido se acurruca su mujer y le susurra seductora mente:
"Tata, estoy sin calzoncillos"
A lo que ella rápido le contesta:
"Dejame dormir coño, mañana te lavo uno!!!!!"
 
Última edición por un moderador:
Un médico cubano se va a los EEUU. Como no puede ejercer legalmente su profesión, monta un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice : "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100".
Por ahí pasaba Donald Trump, ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.
Trump : "Perdí mi sentido del gusto."
El Médico cubano "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga tres gotas en la lengua del Señor"
Trump : "Ugh! Qué asco!!! Esto es mierda"
El Médico "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"
Trump se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
Trump : "Perdí la memoria, no puedo recordar nada."
El Médico "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
Trump : "No joda, esa cosa es mierda, me lo diste la semana pasada!"
El Médico "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"
Trump se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
Trump : "He perdido la calidad de mi visión , todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"
El Médico : "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100"
Trump : "Tu sí eres vivo cubano, esto es un billete de $10"
El Médico : "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20" jajajajaja
 
Que le dijo una impresora a otra, ¿esta hoja es tuya o es impresión mía?

-¿ Y Thomas?
- No, yo no tomo
- No, ¿Que si Thomas Vino?
- No me gusta el vino
-Noooo, ¿ Que si llegó Thomas?
-No, no tomaré ni aunque llegues
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
-Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?
Y Dios le Contesta:
-Un Segundo.
-¿Y un millón de pesos?
Y Dios le Contesta:
-Un centavo
Entonces el codicioso le dice:
-¿Me das un centavo?
A lo que Dios Contesta:
-Espérate un segundo. jajaja
Como enseñar el abecedario para los niños de hoy en día
A- apple
B- bluetooth
C- chat
D- download
E- e-mail
F- facebook
G- google
H- hewlett packard
I- iphone
J- java
K- kingston
L- laptop
M- messenger
O- orkut
P- picassa
R- quick mp4 editor
S- skype
T- twitter
U- usb
V- vista
W- wifi
X- xp
Y- youtube
Z- zapia
 
Última edición por un moderador:
Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
- Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?.
- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
- Bien - responde el profesor -.
- Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito:
- Dime, ¿cómo se hace el café?.
- Muy fácil profesor, con leche y azúcar al gusto.

La profesora le dice a Pepito:
- A ver Pepito, si yo digo: "Fui rica", es pasado, pero si yo digo: "Soy hermosa", ¿qué es?.
- ¡Demasiada imaginación profesora!.

Pepito le pregunta a su maestra:
- Maestra, ¿me castigaría usted por algo que yo no hice?.
- No Pepito, ¡por supuesto que no!.
- Qué bueno, porque no hice la tarea de hoy.
 
Última edición por un moderador:
Estaba Pepito en el patio y su madre le dice:
- Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento.
Y Pepito le contesta:
- ¡¡No!!.
Y la madre le dice:
- Entonces te pego.
Y Pepito contesta:
- ¿Y cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?.
 
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir!.
La mamá le dice:
- ¿Y qué escribiste?.
Pepito responde:
- ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?.
 
Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.
Y el padre muy molesto grita:
- ¡Saquen a ese niño de los huevos!.
Y Pepito asustado le dice:
- ¡Padre, mejor de la orejita!.
 
Deberían editar todos los temas de chistes juntos al igual que se hizo con lo de los tatuajes para no generar un solo tema para un solo chiste y así tener solo un espacio con todos los chistes
 
Uno uno.... jajaja voyy....

Llama pepito a la profesora a las 2:30 de la madrugada:
-Hola profe estaba durmiendo?
- Si, ya estaba dormida!
- Tan linda la hija de la chingada y uno aqui todavía haciendo tareas!!!!!!

jajajja
 
El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero, cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
 
Buenos dias aqui les dejo otros para alegrar la mañana

**DEMANDA DE DIVORCIO**
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- ¡No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mí me gusta el cine, ¡a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
A mí me gustan los hombres, ¡a él también!
 
Muy buenos, aqui les dejo 1 a ver si les gustas
Hablan un mecánico y un médico, el mecánico le dice al médico:
- Doctor, la verdad que Usted y yo tenemos trabajos parecidos, fíjese, yo arreglo automóviles, usted arregla personas... yo arreglo motores, usted opera corazones.
- Si guevón... ¿pero vos arreglas los motores encendidos?


Por teléfono:
- Doctor, doctor! Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
- No se preocupe, voy en seguida -lo tranquiliza el médico.
Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
- Deje doctor, ya he encontrado otro
 
Y Dios le dijo a Eva
Pagaras con tu sangre!
Y Eva le respondió
Puedo pagar a plazo
.... Y fue asi que se creó la menstruación

Le pregunta la maestra a un alumno
A ver alumno si yo digo. Encontre un novio ! Donde está el sujeto?
El alumno responde Espero que comprando anteojos¡
 
El terrorista y las suegras

— ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
—Con el terrorista se puede negociar.

Trato hecho

— ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
— ¿Tu suegra? Por nada.
—De acuerdo, trato hecho.

Los marcianos

—Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
— ¿Por qué lo dices?
—Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
— ¡Ah!, entonces son amigos.

El fallo

—Pepe, te veo preocupado.
—Es que por poco atropello a mi suegra.
— ¿Te fallaron los frenos?
—No, no, el acelerador.

En el desayuno

Durante el desayuno la esposa comenta a su marido:
—Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
— ¿Para qué? Tarde o temprano nos encontrará.

Yo quiero a tu madre

Un matrimonio discutía y el marido dice:
—Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
—Sí, ya sé que no quieres a mi mamá.

12 suegras

— ¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
—Hacen bien.

La suegra y la semilla del tomate

Pregunta un joven a su padre:
— ¿Para qué me sirve el tomate con semillas?
—Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.

Por la ventana

Una mujer le dice a su marido:
—Jorge, mi mamá se va a tirar por la ventana.
— ¡Uy!, que me espere un momentico para correr el auto.

El vino más amargo

— ¿Cuál es el vino más amargo?
El «vino mi suegra».

La mala noticia

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
—Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
—No, esa no era mi madre, era mi suegra.
—Ah, entonces le tengo una buena noticia.
 
Llegan a una casa para el censo y preguntan:
-¿Su nombre?
-Adan
-¿El de su esposa?
-Eva
-!Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
-Si un momento
SUEGRA!!!!!!!!, la buscan!!!!!!!!!!
 
* El Papá de pepito le dice
-pepito si desapruebas mañana olvidate que soy tu padre

*Al día siguiente
-pepito como te fue en la prueba?
-y tu quien eres
 
Última edición por un moderador:
Le preguntan a la empleada:​


- Oye María, ¿tus patrones son muy ricos?

Ella contesta...

- No, para nada y se creen los ricos pero todos los carros son de una tal Mercedes , los muebles de un tal Luis Quince y su ropita de un fulano Calvin Klein. Y el patrón se cree un bacán, dice que tiene un Picasso... pero no es cierto, yo lo he visto en el baño ¡y lo que tiene es un piquito!


 
Un hombre llama a la casa de un amigo llamado Ernesto, pero no tiene presente de que su esposa es tartamuda. Después de varios timbres, esta levanta el teléfono y este hombre desesperado dice:
-¿Ernesto está ahí?
-E-e-e-e-e...
-Carajo, está ocupado de nuevo. :p
 
Tacaño
Un padre le dice a su hijo:
Mi niño ve a casa del vecino y pídele un poco de azúcar

Segundos después regresa el hijo y le dice su padre:
Papá dice el vecino que no tiene.

El padre con cara de disgusto le dice a su hijo:
Que tacaño es el vecino!!, no importa mi niño, ve a la cocina y saca la de nosotros.
 
Última edición por un moderador:
En que se parecen un billete de 50 cuc y una vaca bueno .. en que la vaca hace muuuuuuuuuuuuuuuu
y el billete de 50 cuc hace muuuuuuuuuuuucha falta.
 
Última edición por un moderador:
Un padre le dice a su hijo:
-Oye si el vecino me viene pidiendo el carro le dices que no lo presto y que mi cu.... no es garaje.
-¿Papá y eso de que tu cu.... no es garaje por qué lo dices?
-Pues cuando le digas que digo yo que no presto el carro te va a decir: ''Que se lo meta por el cu.......''
 
Por qué el refresco se llama Toki?
Porque cuando lo hechas en el bazo con agua y lo revuelves con la cuchara hace toki toki toki
 
Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisión por no haber tenido ni una sola discusión después de cincuenta años juntos. Todo curioso, el periodista les pregunta:
-¿Pero es cierto que nunca han tenido una discusión? ¿Ni siquiera por la pasta de dientes?
-Nunca -respondió la mujer.
-¿Y como es eso posible? Deben quererse y comprenderse mucho.
-Bueno, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua preciosa; era la criatura que más amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le acercase. El día de nuestra boda salimos de la iglesia en una carroza tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido miro de reojo a la yegua y dijo:
-Uno.
-Después de algunos metros más, la yegua volvió a tropezar. Mi marido se encaró con la yegua y dijo:
-Dos.
-La tercera vez que la yegua perdió las patas, mi marido no dijo nada, sacó la escopeta y le metió seis balazos al pobre animal.
-¿Se puede saber por qué has hecho eso?- pregunté aterrada.
Mi marido me miro y dijo:
-Uno.
-Después de aquello, jamás hemos discutido.
 
Última edición por un moderador:
En un tribunal, el juez le dice al ladrón:


—Tú robaste la joya, tengo cinco personas que te vieron.


A lo que el ladrón responde:


—Sí, pero yo puedo traer más de 100


que no me vieron.


********************************************


¡Alto! Se ha saltado usted un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.


Dígame su nombre.


- José Anastasio Tiburcio de la Caridad Pérez Godín de Barinagarrementeria y


Mendiagorrialbizu.


- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo... no era. Más bien, era ámbar intenso. Siga,


por favor...

 
Última edición por un moderador:
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

– Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones”.

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

“Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero… ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta”.

 
Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban.

De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.

Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que

ni se movió. El Diablo le clavó una mirada fulminante y le dijo:

- ¿Y tú? ¿No me tienes miedo?

- ¡Qué va! ¡Estuve casado con tu hermana 40 años!

********************************************************

—El Broccoli: ¡Chicos, miradme, me parezco a un árbol!

—La nuez: ¡Y yo a un cerebro!

—El champiñón: ¡Y yo a un paraguas!

—El plátano: ¿Y si cambiamos de tema...?

***********************************************************

—Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno o vienen a recogernos?

 
Me encantan todos los cuentos y chistes, pero no soy muy buena haciéndolos, al contrario, soy muy buena disfrutándolos y he podido disfrutar mucho de estos. Felicidades y gracias por haberme hecho pasar un rato bien… bien agradable.
 
Están dos cocodrilos en la ciénaga mirando para la calle y pasa una mujer que le falta un pie y un brazo y dice un cocodrilo mira que jeva más rica y le dice el otro acere que te pasa, esa me la estoy comiendo yo
 
Un niño le grita a su padre:

—¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!

Desde su habitación, el padre responde:

—Bueno hijo, apaga la luz y duerme.

El pequeño apaga la luz, pero de pronto entra en su habitación una luciérnaga.

—¡Papá, papá, ahora me están buscando con una linterna!

**********************************************************************

En un bar, dos amigos están conversando tranquilamente:

—¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro.

—Ay, si serás tonto, Gonzalo. ¿Para qué? Si sé perfectamente que él no va a ir al mío.

********************************************************

Un avión entra en una tormenta y un rayo cae en un ala y la rompe.

El avión pierde control y empieza a caer. Los pasajeros entran en pánico y uno de

ellos, que era sacerdote, se pone al frente de todos y exclama:

—Hermanos, tranquilos, juntemos nuestras manos y oremos para que Dios nos lleve al cielo.

A lo que un pasajero de atrás le responde:

—Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.

 
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Atrás